新传弃考率高达20%?还在坚持的你真的很棒
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后台回复“答题冲刺班”,带你开启弯道超车
后台回复“真题训练营”,参与百日题海战术
后台回复“实务突击班”,走好实务第一步
图书馆换上了厚重的门帘,企图包裹住理想的热情,但却抵挡不住追寻路途中的寒冬凛冽。
“时间好似长了脚的妖怪,跑得飞快”
图书馆里的人步履匆匆,楼梯间堆满了背书的人,窗子上的蒸汽好像也在努力,坚持/担心/挣扎,这段时间有许多复杂的情绪交织在一起。
三字开头的倒计时,时刻提醒着我,“快跑啊,终点线就在前面”。
但,必须承认的是,临近终点线,我几近奔溃。
三战人大,都说我是个疯子
在得知又又与人大无缘时,我难受了整整三个月。实在是想不明白,和那些上岸的人相比,自己差在哪里。
要说智商吧,好歹自己也是个不错的双非出身,放弃保研资格,只为心中的执念——中国人民大学。
要说努力吧,第一年你可以说我被实习耽误了,但第二年,考研成了我007的“日常工作”。每天6点起,晚上学到12点才睡,每天的生活只有租房、图书馆和食堂三点一线。拒绝所有的社交,也回避了所有无利于考研的信息。如果考研是工作,我的考勤应该是满分。
要说准备充分吧,第二年我把所有的参考书都背得滚瓜烂熟,所有的理论烂熟于心。
拿到分数的那一刻,我不理解为什么只有那么点分数。
接受现实的第一个月,我成宿成宿地睡不着,睁开眼满脑子都是“你就是个loser”的责骂声,闭上眼,又全都是梦靥。
有一个梦至今难忘。我正在考场上全神贯注地答题时,铃声突然响起,但我还有两道答题没答。监考老师走过来,呵斥我,“请停止作答”。然后飞快、迅速地抽走了我的答卷。望着老师转身的背影,哭得上气不接下气,眼泪沾湿了枕头。
接受现实的第二个月,我开始自暴自弃,宅在出租房,意图通过打游戏、刷剧、发呆、喝酒来麻木自己。面对所有关心的信息,一概不理。
但,我还是忍不住会打开朋友圈,看看别人的上岸图文,羡慕着他们的“轻舟已过万重山”,同时又痛恨着自己的垃圾水平。
就像是《山月记》里说的,“深怕自己本非美玉,故而不敢加以刻苦琢磨,却又半信自己是块美玉,故又不肯庸庸碌碌,与瓦研为伍”。
放下重如泰山的情绪,在接受现实的第三个月,我毅然决然三战人大。家人批评我不懂事,毕业了都不想着去赚钱,为家里减轻负担;朋友老师奉劝我,要做一个面对现实的人,接纳自己的平凡与普通。
再后来,我如愿考上了人大,实现了世俗意义上的逆袭。
回顾三战人大跌跌撞撞的一路,我更像是在经历一个治愈自我、接纳自我的心理治疗。从最开始的非要,到中间的不甘心,再到最后的理解自我,让我摆脱了内耗、不专注、嫉妒、懒惰、拖延等负面情绪。
每当我把书捧在手里,把议程设置等一个又一个的理念记在脑子里,我内心无比充盈与踏实。
当情绪变为轻如鸿毛,打破一个又一个不切实际的幻想,踏踏实实走好每一步,一切都在越变越好。
考研路漫长,痛苦为常态
度过疯狂背书疯狂练题的10月,模考成了11月让我为之付出时间和经历的第一大事。
在对模考有一些不确定性的害怕同时,也有一丝期待,期待自己能不能写完,期待自己第一次模考会表现成什么样。我的竞争对手会发挥的怎样,谁会占据上风,我会不会和别人差的很多。
所有的问题都绕成一团,循环播放,但在模考之前,没人有答案。
去年模考那天,我早早到图书馆之后,重新找了一个座位准备模考,郑重其事在自习室外面等待,好像自己就在考场外面等待进场,八点十五分,到自己的座位上,拿着自己的模考卷子和答题纸,等待着分针指向6的那一刻。
两门专业课六个小时。一张答题纸上满满当当的字迹是三个小时和时间赛跑的痕迹。
时间仿佛是高悬在头顶的达摩克里斯之剑,没有很多时间思考,靠着肌肉记忆在极速书写。
但如果十分顺利,这场模考好像失去了一些色彩。对实务部分一直没有十足把握,在模考中实务部分陷入了纠结的漩涡,纠结自己的论点是否偏题了,分论点的安排是否合理,总论点和分论点之间的关系是否紧密……
这样问题好像弹幕一样在我眼前,可时间已经不允许我多想,快速判断了几个论点中最契合材料的,匆匆下笔。
如果说模考过程中没有出现一丝放弃的念头是不可能的,在遇到不熟悉的知识点,时间紧迫手也写的抽筋,想着要不算了。
但是心里的另外一个小人又会跳出来说:都坚持到现在了,放弃真的不会后悔?
“不要放弃”好像马拉松在终点线那根红线上闪烁着光芒的几个大字,传递着power。
六个小时满满当当,薄薄的几页答题纸承载了朝着梦校的所有努力。早上出门为模考拿的新笔模考完专业课二后光荣完成使命,模考完手上收获两个泡。
模考让我们脱离想象,在最接近真实考场的环境里激发自己答题的本能。在考场外等待入场、答题纸上写名字考号、撕信封这些细节也是我们模考中的一部分。
说起来更像是在模考这种环境下“逼自己一把”,在规定时间内快速思考,联系其他知识点快速作答,看看自己到底能答成什么样。答题纸几页,能否加页这种小细节也要严格按照目标院校的要求进行。
说实话,模拟考成绩不是很理想,两门专业课只有210分,拿到成绩时,陷入过深深地怀疑和情绪内耗之中。
怀疑自己→不想复习→没有复习更加emo,这样的恶循环好像将我吸进漩涡中,无法逃离。
但在低迷中开始思考问题出现在哪里才是前进常态,我开始努力逃离情绪的漩涡。
认真分析自己究竟是在哪道题上面花费时间太多,是知识点不熟悉还是思考时间太长,写的字数是否合适,有没有超出分值的字数,审题是否清晰,答题框架是否有问题, 卷面是否整齐,有没有大面积涂改,一行能写多少字,30分的题目大概要写到什么位置……
一个一个问题指引着我好像找到了漩涡的出口,找到了问题根源。
回答了why 之后,感觉状态正在回来,接下来就来到了how 的问题。开始总结自己在模考中的共性和个性问题,针对薄弱的知识点就再去复习,去背、去记;实务分数低就去看主流媒体的评论,积累语料,每天练习一篇评论再拿自己写的和主流媒体的进行比较,看看差在哪些地方了……
虽然不能突飞猛进,但始终相信勤能补拙。
就像是,锻炼身体时,如果动作做对了,一些看似简单的动作,都会让你汗流浃背。如果没做对,轻轻松松也就过去了,只不过身上的余赘还在。
人世间其他的事,也是如此。你比其他人多承受的酸楚和痛苦,并不是你做错了什么事,反而是因为你都做对了。
总有人考上,为什么不能是我?
11月,网传是弃考最多的月份。
比如,广东省去年应考26.3万人,比上年增加6万人,增幅达30%;实考21.3万人,参考率81%,弃考率19%。
详细点来说,深圳大学新闻传播学网上确认人数为251,实考人数为199人,弃考率为20.72%,接近省弃考水平。
而近期,播播收到心态崩溃的留言,的确比往常多出不少。
「小B 9月份刚经历断崖式分手,白天用学习填满空空的内心,但临近深夜,整夜深夜地失眠。每次失眠,她就在公众号后台打卡“倒计时专栏”。但她从未想过放弃,晚上睡不着,就起来学习,中午再去补觉。」
「从小与奶奶相依为命的小C,这个月得知奶奶病倒了。她手足无措,开始怀疑自己的考研这项决定是否正确。“如果不考研,是不是就能多陪陪奶奶,为奶奶减轻点负担”」
「小D双十一买了好几条裤子,以前的码数,但发现居然都穿不上。刚刚背书,就想到了腰上越来越多的赘肉、脸上日渐增多的痘痘,还有江河日下的头发,想到这些,连学习的心情都没有了」
「小E留言说,她的效率越来越低,内心无比急躁,一焦虑就想哭,连着学习计划都全被扰乱」
······
此时此刻,考研人焦虑类型有千万种,你所承受的绝非个案。
接受现实和理想的偏差,承认自己也会在摆烂和打鸡血之间疯狂跳跃,会因为写不出题失落,会因为书背不过emo,会因为看到别人的复习进度很快担心自己落后。
允许自己偶尔的情绪崩坏,但是更要慢慢学会了接住情绪崩坏的“魔法”。
允许自己emo,但是不要被emo支配。无论是emo或是眼泪,都是我们情绪的出口,这个信号是提醒我们该整理心情啦,将自己从内耗的“小角落”中释放出来,充满电继续战斗。
《垫底辣妹》有句台词很喜欢:“这个世界上最大的谎言就是你不行”。承认问题的存在,用解决问题的心态面对会发现事情简单很多。
考研之路,从来没有人告诉你复习到什么时候就可以答满分,所以要接纳在复习中出现的问题,每发现一个问题,解决一个问题,我们的技能点就会+1。
查漏补缺就像在路上捡宝藏,每一个都有获得感的魔法。
紧迫的时间,上紧的发条,每个人都好像是在起跑线前蓄势待发的选手。虽然没有时光机让时间拉长,但是在冲刺的时候也要注意身体,允许自己适当休息。
想起,我导师的至理名言,“生活的魅力就在于它的未知性。”害怕花枯萎,所以不让花开,这样一点都不酷。
让花成花,让树成树,年轻人就应该干酷的事情,在尘埃落定之前,不要设想未发生的事情,不去想象会有怎样的结果,只管拼尽全力,积累、蓄能,足以迎接未来。
风雨兼程,是我,也是你们。
得偿所愿,是我,你们也可。
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